Zastanawiacie się jak naprawić relację z dorosłą córką? Cóż, jest podróż pełna zrozumienia, wybaczenia i wspólnego wzrastania. Poprzez szczere rozmowy, akceptację przeszłości i wspólne cele, tworzymy fundamenty nowego rozdziału. To nie tylko naprawa, lecz także budowanie silniejszych więzi, które rozwijają się w harmonii, zrozumieniu i wzajemnym szacunku.
Z tego artykułu dowiesz się:
- Dlaczego odpowiedzialność i szczere przeprosiny są pierwszym krokiem do odbudowy relacji z dorosłą córką.
- Jak prowadzić rozmowę opartą na komunikacie „JA”, empatii i uważnym słuchaniu bez osądzania.
- Dlaczego cierpliwość, autentyczna gotowość do zmiany i wspólne ustalenie konkretnych działań budują nowe zaufanie.
Nie zawsze jesteśmy gotowi do tego, by zostać rodzicami. Czasem wręcz los stawia nas do rodzicielstwa mimo braku naszej dojrzałości, przez co nie sprawdzamy się w roli rodzica. W szczególnym przypadku tyczy się to ojców, a dokładnie nieobecnych ojców dziewczynek, a później dorosłych córek. Relacje rodzinne najczęściej zaburza nasza nieumiejętność postawienia się w roli ojca. Dzisiaj chciałabym podpowiedzieć trochę ojcom, którzy zastanawiają się jak naprawić relację z dorosłą córką?
Zanim przedstawię ci kroki do tego, by odbudować relację z córką, dobrze byłoby byś przyjrzał się sobie i przeczytał mój wcześniejszy wpis o nieobecności ojca „Jak nieobecność ojca wpływa na dorosłe relacje córki z mężczyznami?”. To, co lubię w swojej pracy jako terapeuty rodzinnego, to przyglądanie się, jak zmieniają się relacje rodzinne, gdy ludzie zaczynają się na siebie otwierać. Pozwól, że poprowadzę cię przez kilka kroków do odbudowy relacji:
Rozmowa drogowskazem na pozytywne relacje rodzinne.
Komunikacja jest kluczowa. Rozpocznij rozmowę otwarcie, szczerze wyrażając swoje uczucia i gotowość do naprawy relacji. Unikaj osądzania i skup się na własnych emocjach. Bardzo ważnym jest stosowanie komunikatu JA, mów: czuję, mam nadzieję, że będziesz chciała mnie wysłuchać, wiem, że ja… itp. Na tym etapie nie używaj sformułowań TY, typu: czuję, że ty mnie nie…, gdybyś (Ty) tylko chciała… Dlaczego? Ponieważ komunikat TY jest jak zatrzaskiwanie drzwi przed nosem, od razu osoba słysząca taką wypowiedź dosłownie „jeży się”. Przyjrzyj się poniższym krokom dobrego startu w komunikacji z dorosłą córką.
Znajdź odpowiedni moment
Wybierz spokojny i prywatny moment, aby uniknąć zakłóceń. Upewnij się, że oboje macie czas i ochotę na rozmowę. To, że ty jesteś gotów wcale nie znaczy, że ona także ma w sobie taką gotowość. Miejsce także jest istotne. Lepiej, by był to teren neutralny, nie wasz dom, bo może kojarzy się jej z waszą trudną relacją. Spokojna kawiarnia, teren nad jeziorem, gdzie będziecie mogli iść i rozmawiać, to dobra przestrzeń do rozmów
Przygotuj się do rozmowy
Zastanów się, co chcesz wyrazić. Skoncentruj się na swoich uczuciach, a nie osądzaniu. Przygotuj kilka konkretnych przykładów sytuacji, które chcesz omówić. Nie polecam listy pytań, bo wasze spotkanie to nie rozliczenie poprzednich lat. Gdybym mogła ci coś polecić to zwróciłabym uwagę na intencję w jakiej się komunikujesz. Dobrze byś miał stale z tyłu głowy, że chcesz nawiązać na nowo dobre i życzliwe relacje z córką.
Wyrażaj uczucia
Rozpocznij rozmowę od wyrażenia swoich uczuć. Nie mów: Ty zawsze… lub Ty nigdy…, ale skup się na swoich emocjach. Na przykład:
– Czuję smutek, że nasza relacja ostatnio była trudna.
Wiem, wiem, że dla mężczyzn to przeważnie katorga, gdy maja wyrazić emocje. Natomiast, gdy przed tobą stoi krew z twojej krwi, uwierz, że masz jedyną szansę na to, by wyrazić swoje uczucia, jakimi darzysz ją pod powierzchnią swojej złości, bezradności, frustracji… znajdź je.
Słuchaj uważnie
Daj córce możliwość wyrażenia swoich uczuć. Słuchaj uważnie i jej nie przerywaj. Zapewne na początku usłyszysz wiele gorzkich i nieprzyjemnych słów, ataku gniewu lub przeciwnie żalu i lamentu. Pamiętaj, milcz wtedy i patrz z empatią w jej oczy. Pokaż, że zależy Ci na jej punkcie widzenia. Przyjmij jej krytykę, która być może przez wiele, jak nie przez kilkanaście lat drzemała w jej sercu, byś wreszcie mógł ją usłyszeć. Pamiętaj, że to jej żal za przeszłość. Nie ma potrzeby szukać wyjaśnień, wypowiadać swoich kontrargumentów. To moment, byś to tylko albo aż wysłuchał.
Unikaj osądów
Unikaj osądzania i winienia. Skup się raczej na zrozumieniu różnych perspektyw i szukaniu rozwiązań. W momencie, gdy Twoja córka wypowie swój żal i gniew, następuje moment na zrozumienie jej perspektywy i przedstawienie swojej. Każdy z was, jeżeli nie było to celowe działanie, ma prawo do popełnienie błędów, zapomnienia o tym, że jako rodzice zobowiązani jesteśmy do tego, by nauczyć dzieci prawidłowych relacji. Lubię takie porównanie, że opinia/prawda/perspektywa jest ja przysłowiowe cztery litery, każdy ją ma. Twoja dorosła córka ma prawo do swojej perspektywy, a ty do swojej. Każdy z was przesiał ją przez emocje jakie wam towarzyszyły w tamtym czasie i tak je macie zapisane na swojej linii życia. Koniec i kropka.
Bądź gotów na zmiany
Wyraź gotowość do zmiany i poprawy relacji. Pokaż, że jesteś otwarty na kompromis i wspólny wysiłek. Tak, ale… tylko wtedy, gdy naprawdę tak czujesz i tego pragniesz. Relacje rodzinne to zobowiązanie, a nie chwilowa tęsknota, bo… nadchodzą święta albo żonie na tym zależy.
Propozycje rozwiązania
Razem z córką zastanówcie się, jakie konkretne kroki możecie podjąć, aby naprawić relację między wami. To ten moment, gdzie zaczynacie szukać rozwiązań. Proponuję burzę mózgów, by rozładować napięcie dobrze jest wrzucić kilka zabawnych przykładów, typu: cofniesz się do wieku dzieciecego, zatrzymamy czas, teraz ty przełożysz mnie przez kolano. Spośród wielu propozycji, których nie krytykujemy, wybierzcie te, które zastosujecie na samym początku, np. wspólna kawa raz w tygodniu, godzinna wizyta z dziećmi w domu rodzinnym, wyjście wspólne do kina, przypilnowanie wnuków przez godzinę. Poszukajcie wspólnych punktów.
Czy blog Ci się podoba, a treści są dla Ciebie wartościowe? Możesz dobrowolnie wesprzeć moją działalność!
Wyraź miłość i troskę
Podkreśl, że celem rozmowy waszej rozmowy jest naprawa relacji z dorosłą córką, opartej na wzajemnym zrozumieniu i szacunku. Pamiętaj o jednym, że może ci się odezwać twój wewnętrzny krytyk z pytaniem: –Dlaczego ja?! Ano dlatego, że w momencie, gdy to my, dorośli byliśmy odpowiedzialni za pozytywne relacje rodzinne, zawiedliśmy na jakiejś płaszczyźnie, dlatego teraz jako pierwsi potrzebujemy wziąć na siebie odpowiedzialność i utulić wewnętrzne dziecko naszej dorosłej córki.
Bądź cierpliwy
Proces odbudowy relacji może zająć czas. Bądź cierpliwy i gotów do stopniowej pracy nad relacją. Świata nie zmienia się ot tak, pogadaliśmy, to od jutra wszystko gra. No niestety to tak nie wygląda. Upłynie dużo czasu nim córka na nowo ci zaufa, że to nie chwilowa zmiana. Pamiętaj o tym, że jak była mała, to wybaczała i czekała na zmianę, która nie nadchodziła i by ochronić siebie potrzebowała zamrozić w sobie wiarę w ciebie. Małymi krokami więcej osiągniesz, toteż daj sobie i jej czas na wspólną pracę.
Jak naprawić relację z dorosłą córką? – podstawą są przeprosiny
Przeprosiny dla dorosłej córki powinny być szczere, bezwarunkowe i wyrażone z głębi serca. Jeżeli naprawdę zależy ci by naprawić relację z dorosłą córką, przyznaj się do swoich błędów, bez szukania wymówek. Na przykład, powiedz:
– Przepraszam za to, że zrobiłem/zaniedbałem/zachowałem się w taki sposób…
Okaż też swoją skruchę za to, co się wydarzyło. Możesz powiedzieć coś w rodzaju:
– Bardzo mi przykro z powodu moich działań. Rozumiem, że zraniłem twoje uczucia.
Nie próbuj tłumaczyć czy usprawiedliwiać swojego zachowania. Przepraszanie polega na skupieniu się na swoich błędach i wyrażeniu gotowości do naprawy sytuacji. Jeżeli naprawdę jesteś gotowy do poprawy swojego zachowania, to możesz powiedzieć coś w rodzaju:
– Dołożę wszelkich starań, by popracować nad swoimi reakcjami, by nie powtarzać tych samych błędów.
Przypomnij córce, że ją kochasz i że zależy ci na waszej relacji.
Przykładowe zdanie przeprosin mogłoby brzmieć tak:
– Przepraszam cię serdecznie za moje wcześniejsze postępowanie. Teraz widzę, jak bardzo cię to zraniło i jest mi z tego bardzo przykro. Przepraszam, że cię zawiodłem. Zobowiązuję się do poprawy mojego zachowania i chciałbym, żebyś wiedziała, jak bardzo mi zależy na naszej relacji.
Ważne jest, aby przeprosiny były szczere i poparte konkretnymi działaniami mającymi na celu naprawienie sytuacji. Czasami może być potrzebna kontynuacja wysiłków w budowaniu zaufania i poprawie relacji.
Podsumowanie
Ważne jest, aby pamiętać, że naprawa relacji z dorosłą córką to proces, który wymaga czasu, wysiłku i cierpliwości. Zmiany nie zawsze następują natychmiastowo, ale z determinacją i zaangażowaniem, możecie odbudować więzi i cieszyć się bardziej satysfakcjonującą relacją z dorosłą córką.
Warto przeczytać
Moi Drodzy. Jeżeli zaciekawiło was, to co mówię, to ogromnie polecam do uzupełnienia swojej wiedzy literaturę, z której sama korzystam. Bardzo przydatna do dzisiejszego wpisu jest książka „Ile znaczy tata”, autorstwa Kevina Lemana. Wiem, że być może jesteś tatą dorosłej już córki, ale zanim nie zrozumiesz całego, nota bene trudnego, okresu dojrzewania, trudno ci będzie zrozumieć ją współcześnie. Książka w bardzo przystępny sposób przybliża ojcom funkcjonowanie córek w rodzinie.
Zachęcam do jej kupna przez mój link afiliacyjny. Dzięki temu zachęcacie mnie do stałego poszerzania mojej biblioteki o ciekawe księgozbiory, z którymi chętnie się z wami dzielę.
Zainteresowany książką? Sprawdź, gdzie kupisz ją w korzystnej cenie. Kupując przez linki poniżej wspierasz rozwój bloga. Dziękuję!
Zachęcam do subskrypcji mojego kanału na Youtube:
Zapraszam również do obejrzenia filmu omawiającego temat:
Przeczytałeś już:
